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突然ですが、皆さんにとっての幸せとはなんですか？
家族と一緒に過ごす、趣味に没頭する、などと人にとって幸せの定義は異なるものです。
いつからか私は私自身の幸せが一体なんなのか探すようになりました。私は家庭に恵まれてると思っていて、毎年年末に海外で家族と過ごしたり、時々贅沢なディナーを食べさせてもらっています。これらの体験をさせてもらって親には感謝しています。恵まれていると思っています。しかし、これを幸せだと言い切れる自分がいません。ほかの人にとってはそれは幸せだろ！と声を上げたくなるのかもしれませんが、幸せの定義は人それぞれだからこれは致し方ないこと。
最近は本当に没頭したいことなど見つからず、空虚な日々を過ごしています。何もしないで没頭したいことが見つからないと言っているわけではありません。さすがにそこまではガキじゃないです、、、
友達がアイドルに興味持ってるから、クルマに興味があるから、自分も調べたり友達の趣味について聞いたりしてます。
でも、悲しいことに没頭できない。
元々は大学で勉強する気満々だったのですが、希望の大学に行けなかったのでもうその時点で頭の中の大学で勉強に没頭してる理想像は煙になって消えてしまいました。
言い忘れてましたが、今のわたしにとっての幸せというものは満足の最高点に到達してることだと考えています。
どうやったら満足の最高点に到達することができるのか、、、
でももしや！？と思える出来事がありました。
ある日一人で焼き鳥を買ってタバコを吸った時にこれは幸せなのでは！？！？思えたのですが、二度目にその幸せを味わうことはできませんでした。
やっと幸せを見つけたと思ったのに、、
すごい寂しかったです。
どうやったら満足の最高点に到達することができるのか？と日々考えています。幸せと感じてないすなわち満足が最高点に到達していないと言えます。家族と一緒に過ごして恵まれているが、幸せと思えない私は潜在的に不満に感じているところがあるはず、、、
不満に感じていないのならば、もうそれで幸せになるのではないのでしょうか？
そういうことです。
でも、どこが不満なのかが全くわかりません。
正直100%楽しいって思うことも全くないような気がします。
どれも中途半端な楽しさ。
決してそれが良くないと言ってるわけではありません。ただ全力で楽しみたいだけなのです。考えてることも忘れて楽しめるということも幸せなのかもしれません。
私の中の幸せの定義が一つ増えましたね。
浪人し始めた頃はあんなに楽しそうだったのにな、、、
まあ正直幸せに囚われすぎるのもかえって良くないのかもしれませんね。そしたら今まで書いたことはなんだ！って感じですけどね。
そう思ったのなら、私のことをぶん殴ってくれて結構です。
考えすぎも良くないって言いますよね。でも考えちゃうんですよ、それが私という人間なので。まあわかりやすく言えば生き方が不器用な人間なんですよ。この通り。
嫌なことがあったわけではないけど自分のことで悩むのは疲れました。もうすぐ20になるのにこんなこと言ってていいのか、もし大人がこれを見たら20しかいきてないでしょと言いたくなるのかもしれませんね。
だまれよくそったれ、てめえのものさしで測ってくんじゃねえよ！とぶん殴りたくなります。
おっと口が悪くなってしまいましたね。
こういう悩みって友人に話しても解決はしないものだと思っているからTwitterに殴り書きするのがほとんどです。
まあ私がいなくなっても人類全体にとっては問題ではないですよね。だから私はいつ死んでも構いません。なんなら対向車線のトラックが突っ込んでこないかな〜なんて考えることも。
そんなこと考えながら日々幸せを探しています。
なれるのなら煙になってどこかに消えたいな〜
さよな。
postscript
こんなこと書いてこいつかまちょだろとかメンヘラかよとか思われそうで嫌です。別に心配してもらったってなんの解決にもならないし、ただTwitterに書くんじゃなくてたまには日記として書きたくなっただけです。自分以外の人間って例え仲良かったとしても何考えてるかわかんないから怖いですよね。その点1人って何も気を使わなくていいからすごく楽。気をあまり使わない友人もいるけどさ、、、まあ神奈川に帰ってきたのも1人の時間が欲しかったからっていうのもあります。あと久しぶりに会って髪の毛気持ち悪いってネタかわかんないけどそう言ってきた人がいました。幼稚園から知ってましたがそんな知ってる年数なんか関係なしに私のことを貶してくる人はスパッと縁を切ります。ララバイ〜てめえみたいなゴミは泣きながら素手で便器でも掃除しとけ。自分にとってメリットよりもデメリットをもたらしてくる人って本当に付き合っている意味がないので縁を切ります。自分がしたい格好しても文句言ってくんな！くそったれな世の中だな。
