無理

自分は状況に関わらず、感情が顔に出るタイプなのだが、最近本当に辛いにも関わらず一人の時でしか感情が顔に出ないようになってしまった。

これがいいのか悪いのか、幸運にも自分はいい人間に囲まれていて、しんどそうにしていると手を差し伸べてくれる人がいる。しかし、逆を言えばご機嫌取りをさせてしまっているということになる。ご機嫌取りはさせたくない、そう言った点ではいいのかもしれないが、今まで感情の吐き出し方が他人頼りであったためうまく吐き出さずにいる。

いつもと違う自分に困惑している。

散々色んな人を頼り話を聞いてもらった。

もう十分だ。

そう思っている。

このどうしようもない悩みは解決策がないのだ。しかし、時間が解決してくれる。

これは間違い無いと思っているが、それまでどうしろというのだ？

人と遊ぶのも疲れた。素直な自分を出せずに無意識に取り繕ってしまう。

もう哀しみは十分だ。

もう自分はたくさんの人間に囲まれて幸せだ。

そう思うために毎日言い聞かせているが、哀しみがそれを邪魔をする。心の底から周りの人間に感謝したいのにそれができないでいる。それも苦しい。

辛い。苦しい。逃げたい。

もう哀しみは十分だ。

助けて。

無価値

自分も自分以外の人間も全て無価値

それだけでなく全てものが無価値

今までで数え切れないほどの人間が生まれて死んでを繰り返してその過程の一つに過ぎなくてこれからもそれを繰り返していくだけだ

自分が死んだって世界からしたら人口の数字が1減るだけで世の中の動きが変わることもなくそれはもう誤差に過ぎない

影響受けるのはせいぜい身内なだけでその人達がどうなってようが世界はいつもと変わらず動き続ける

すなわち自分たちなんてどーでもいいということ

これはスケールが大きい場合の考えで

主観的に見たら自分のことは大切ではあるが、

ただ客観的な視点と主観的な視点を混在させると

今まで生きてきた中で様々な悲しい嬉しいなどの感情を抱いてきたが所詮その程度でそれ以上それ以下でもないし、そっかーしょうがないで済ませばよく、ふーんそんなもんかと思っておけばいい

基本的に人間は外的な要因から影響をうけるといったことを前提に考える

今までの自我の形成もそうやってきた

外的要因はあくまで外的であって自分じゃどうすることもできない

しょうがないこの一言で済ませるのが楽でかつ自己の無駄消費を防ぐのだ

過去のことで悩むのが一番無駄で何のメリットもない、考えるのはいいがそこから反省するだけそれだけで十分

物事は各々が勝手に意味づけたもので溢れているそれから多数派の人たちがあたかも正しいかのようになっていて、そんなのに惑わされて虚偽の正解を追い求めてはいけない自分を見失うから

正解なんて追い求める必要なんてないのだ絶対的価値など存在しないのだから

過去考えても何も意味がない

^_^

自分の悩みは自分にとってとても苦痛なものだけど、自分以外の人が悩んでることが時には贅沢と感じたりする

悩みを抱えてる人にとっては苦痛以外の何でもないのに

わかってるつもりではあるけどそう言うふうに思えてしまうということは実はそのことが分かってないのかもしれない

人は分かり合えるようで分かり合えないよね

？？？

別に親から生まれてくるのなんて誰でもいいんですよ。

自分じゃない別の人が生まれたらその人が大切にされる。自分を産みたくて産んだわけではないのです。

なにが言いたいのかと言うと結局私たちは親の自己満足で生まれてきたってわけです。

性をもらったんだからそんなこと言うんじゃねえ！そんな意見もあると思いますが実際そうだとかんがえてみてはいかがですか？

親が子を産む動機なんて子育てがしたい、この人との子供が欲しいとか他にもあると思いますが、そんなもんでしょう。

これも違うって言うなら何であるか教えてください。なんせ視野が狭いので。

さっきあげたような欲求を満たしたい、そして満足したい、その一心があったからたまたま私が生まれてきたわけです。　

そして訳の分からない人生ゲームのスタート。

頼んでもないのに産んで、そして辛いことを経験させられる。なんで私がそんな思いをしなければいけないのか？

なんか整理できてなくてうまく書けないなあ

とりあえず生まれてくるのが私じゃない誰かだったらな〜

？？

こんばんは

いきなりですけど、自分のことは好きですか？

私は嫌いです。理由としては顔が醜く見える、声が気持ち悪い、身長も高いわけでもないなどなどです。鏡なんて最悪。とりわけ顔と声が無理です。先天的なものは基本無理だと思ってます。

どうしても自分のことが醜く感じてしまいます。自分のことを認めてあげよう！みたいな言葉がありますが、そんなの無理です。だって醜いものをどう評価しろというのですか。

自己肯定感が低いと捉えられますがどうやってあげればいいのですか？

無闇に褒めたって意味はありません。周りの人に褒められたところで、ほんとにそう思ってるかは本人にしかわかりません。他人のことなんて信用できてないってことです。お世辞なんてどこでも使いますしどうとでも言えます。

　眠いから一応ここであえて下書きにはせずに投稿

？

突然ですが、皆さんにとっての幸せとはなんですか？

家族と一緒に過ごす、趣味に没頭する、などと人にとって幸せの定義は異なるものです。

いつからか私は私自身の幸せが一体なんなのか探すようになりました。私は家庭に恵まれてると思っていて、毎年年末に海外で家族と過ごしたり、時々贅沢なディナーを食べさせてもらっています。これらの体験をさせてもらって親には感謝しています。恵まれていると思っています。しかし、これを幸せだと言い切れる自分がいません。ほかの人にとってはそれは幸せだろ！と声を上げたくなるのかもしれませんが、幸せの定義は人それぞれだからこれは致し方ないこと。

最近は本当に没頭したいことなど見つからず、空虚な日々を過ごしています。何もしないで没頭したいことが見つからないと言っているわけではありません。さすがにそこまではガキじゃないです、、、

友達がアイドルに興味持ってるから、クルマに興味があるから、自分も調べたり友達の趣味について聞いたりしてます。

でも、悲しいことに没頭できない。

元々は大学で勉強する気満々だったのですが、希望の大学に行けなかったのでもうその時点で頭の中の大学で勉強に没頭してる理想像は煙になって消えてしまいました。

言い忘れてましたが、今のわたしにとっての幸せというものは満足の最高点に到達してることだと考えています。

どうやったら満足の最高点に到達することができるのか、、、

でももしや！？と思える出来事がありました。

ある日一人で焼き鳥を買ってタバコを吸った時にこれは幸せなのでは！？！？思えたのですが、二度目にその幸せを味わうことはできませんでした。

やっと幸せを見つけたと思ったのに、、

すごい寂しかったです。

どうやったら満足の最高点に到達することができるのか？と日々考えています。幸せと感じてないすなわち満足が最高点に到達していないと言えます。家族と一緒に過ごして恵まれているが、幸せと思えない私は潜在的に不満に感じているところがあるはず、、、

不満に感じていないのならば、もうそれで幸せになるのではないのでしょうか？

そういうことです。

でも、どこが不満なのかが全くわかりません。

正直100%楽しいって思うことも全くないような気がします。

どれも中途半端な楽しさ。

決してそれが良くないと言ってるわけではありません。ただ全力で楽しみたいだけなのです。考えてることも忘れて楽しめるということも幸せなのかもしれません。

私の中の幸せの定義が一つ増えましたね。

浪人し始めた頃はあんなに楽しそうだったのにな、、、

まあ正直幸せに囚われすぎるのもかえって良くないのかもしれませんね。そしたら今まで書いたことはなんだ！って感じですけどね。

そう思ったのなら、私のことをぶん殴ってくれて結構です。

考えすぎも良くないって言いますよね。でも考えちゃうんですよ、それが私という人間なので。まあわかりやすく言えば生き方が不器用な人間なんですよ。この通り。

嫌なことがあったわけではないけど自分のことで悩むのは疲れました。もうすぐ20になるのにこんなこと言ってていいのか、もし大人がこれを見たら20しかいきてないでしょと言いたくなるのかもしれませんね。

だまれよくそったれ、てめえのものさしで測ってくんじゃねえよ！とぶん殴りたくなります。

おっと口が悪くなってしまいましたね。

こういう悩みって友人に話しても解決はしないものだと思っているからTwitterに殴り書きするのがほとんどです。

まあ私がいなくなっても人類全体にとっては問題ではないですよね。だから私はいつ死んでも構いません。なんなら対向車線のトラックが突っ込んでこないかな〜なんて考えることも。

そんなこと考えながら日々幸せを探しています。

なれるのなら煙になってどこかに消えたいな〜

さよな。

postscript

こんなこと書いてこいつかまちょだろとかメンヘラかよとか思われそうで嫌です。別に心配してもらったってなんの解決にもならないし、ただTwitterに書くんじゃなくてたまには日記として書きたくなっただけです。自分以外の人間って例え仲良かったとしても何考えてるかわかんないから怖いですよね。その点1人って何も気を使わなくていいからすごく楽。気をあまり使わない友人もいるけどさ、、、まあ神奈川に帰ってきたのも1人の時間が欲しかったからっていうのもあります。あと久しぶりに会って髪の毛気持ち悪いってネタかわかんないけどそう言ってきた人がいました。幼稚園から知ってましたがそんな知ってる年数なんか関係なしに私のことを貶してくる人はスパッと縁を切ります。ララバイ〜てめえみたいなゴミは泣きながら素手で便器でも掃除しとけ。自分にとってメリットよりもデメリットをもたらしてくる人って本当に付き合っている意味がないので縁を切ります。自分がしたい格好しても文句言ってくんな！くそったれな世の中だな。

大体1年ぶり

こんばんは。

久しぶりの日記ですね。浪人生活はいい経験にはなりました。直前期は生きている心地など全くしませんでしたが、、、結果というと残念な結果になり、興味など毛頭なかった大学に通うことになりました。最悪学びたい学問は学べるので不幸中の幸いです。

さて、、、

何を書こうか、、、、

では地元に戻ってきて感じたことをつらつらと書いていこうかなと思います。地元に帰ってきて地元の友達は少しずつ大人になっていってました。就活がそろそろ始まったり、彼女と同棲をしていたり、立派に社会人をやっていたりなどと今まで周りは大学受験一色の環境に身を置いていた自分からしたらまったく異質のものでした。大学に進学するのが一般的だと思っていたのですがそれは少数派だったことに気づきました。このご時世大学の授業はリモート授業になり地元友達と過ごす時間が増えていきました。大学に行くなんてすごいなんて言ってくれるのですが、ブーメランだと内心思いました。学生してバイトして生活費、お小遣いを稼ぐ、社会人として会社にお勤めする。バイトもしたことない自分からしたら地元の友達がこなしていることも十分すごいことだと思っていて尊敬しています。やれと言われてもできる気がしません。でも地元組と進学組とでは勉強を軽視していたりなど小さな違いがあって違和感があります。いままで地元で過ごした時間が大学でできた友達と過ごせたらどう違ったのだろうか？僕の大学の志望理由としては、平たく言えば頭のいい友達が欲しかったからです。そう考えるとより有意義な生活が送れたのではないのかと少し悔しいです。だからと言って、地元の友達と過ごす時間が有意義ではなかったなんて思っていません。あとは一人で生活するのが基本だった浪人生活はいつも考え事ばっかりしていたので考え事をあまりしなくなった今ではそっちの生活も結構充実してたなーと思いました。むしろ考え事をしたいがために一人暮らしのおうちに帰りたいと思っています。しかし教習、コロナがあるためそれは叶わず、、、

そういえば思い出したけど果たして大学で友達をつくることはできるのだろうか？

私は縛られたり新しいコミュニティーがあまり好きではないのでサークルなどバイトはなるべく避けたいです。でもこのままでは一生友達ができないままですよね、、、

少しずつ頑張っていこうと思います。

あと25文字で1000文字ということでどうにか文字